20 Dias de Paradoja. Acto 1:

Hoy, Noche, te vengo a escribir…

Pasaban los autos con mucha fuerza mientras caminaba regreso a casa. Caminaba lentamente, a pasos cansados, llenos de los efectos de trabajar duro en la editorial. Resonaban los carros al pasar, con mucha fuerza. No tengo mucho que decir, estoy cansado y sólo me dejo llevar por la vidrieras de las tiendas y su contenido; ropa, calzados, libros, muchas cosas que atrapan a las personas como cual redes de telarañas a su presa particular, mientras yo seguía a mis pasos lentos. Tenía… tengo, creo yo, cosas en la mente. Veía todo con aras de que me reflejaran mis problemas. Todas las cosas eran burlescas hacia mi persona, incluso cualquier hormiga. Llegué al departamento, debía pagar el alquiler y fui a donde la dueña del lugar. Lo hice y ya sin peso alguno encima, que yo conozca, me dispuse a mirar a mi vieja ventana que daba a la calle fría de la urbe densa. No podía ver al cielo, sino sólo una miga del azul ese que se posaba encima. Los edificios nunca me dejaron ver algo más allá que el gris de la calle y la tecnología de ahora. Y yo me quedé en esa hipnosis, y empecé a sentir que faltaba algo.

No quiero más de lo que tengo, quiero decir, estoy bien… Tengo mi trabajo y estoy a gusto con él. Soy un redactor en la editorial de mis familiares, y me gusta escribir y juzgar textos ajenos. Ser una voz crítica de mejora para los sueños de los demás. Tampoco es que me sienta solo aquí, pues soy una persona que habla mucho, sobretodo estando solo… Cuento y recuento mis historias como si una multitud me oyese y me observara. Nadie soportaría tal cosa, sólo yo. Me gusta mi independencia. Sólo éramos yo, mi existencia, mi mente, mi cuarto, mis ideas, mi máquina de escribir, la que me dio mi madre al cumplir 16 años. Soy eso, no es mucho, no es complejo, es material para el que lo ve y me oye decir estas “aberraciones”, pero soy esto. Soy lo que soy, no tengo más nada para ofrecer, y me contenta saber que estoy siendo sincero. Pero siento esto así como lo siento, quiero saber un poco más, pero no sé por dónde empezar.

Es como si ardiera el pecho, ¿sabes? Es como si quemara cuando pienso en las pasiones. Entonces quedo en nada. Creo que es porque reprimo muchas cosas por ciertas heridas. Quiero empezar la universidad para ocupar más mi tiempo y mi vida con frutos que, con esfuerzo, retoñarán en el futuro, no me gusta lidiar con lo que desconozco… Me río a veces un poco de esto, porque al final sabemos de qué se trata, sólo que huyo tanto que finjo que no sé, y sí sé, pero la mentira se vuelve una realidad latente a veces. Se asoma y me deja lúcido al instante y me cuesta volver a este mundo mío. A veces sueño con mi huída, porque sé que si asumo ese reto, de alguna forma, perderé y dolerá mucho, y eso dañará este equilibrio mío. Esta noche quiero olvidar. Esta noche quiero seguir adelante, no quiero ir de nuevo hacia atrás, esos días míos donde tonteaba con romance y sueños. Entonces fui por un poco de licor viejo, un regalo de mi padre, siempre lo uso en estos casos de ansiedad desconocida. Un licor sin nombre, una botella transparente, como si tuviere agua, pero no, es ácido para las entrañas, caldo del olvido. Me dispuse a beberlo en un vaso pequeño, de whisky, y me senté a ver pasar la noche por mi ventana del tiempo. Esas horas fueron nulas, no las escribiré, Noche. Sólo he de contar que me tambaleaba entre la realidad y el sueño, el cansancio era un carrusel en la cabeza, y mi cuerpo deliraba de cierto placer estúpido. Y ese día, ayer caí rendido a las 10 de la noche. Y hoy escribo eso, no es mucho, es algo sin sorpresa alguna, sólo drago en el tiempo evitando lidiar con esas cosas que tengo. 11/11/2005.

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